随着3年疫情以及我国经济的见顶，这几年我们身处的大船是在后退的。身处时代的浪潮下，这几年只要不被波及而成为那个「代价」，即便原地踏步，相对社会来说也是在进步。但是我呢，从2019年至今天，5年时间里，却一直在往反方向划，顺流而下，冲下山崖。

2019年以前，我是一个对未来充满信心的大学生，想着即便出身贫寒，只要终身学习，不断努力，长期下来一定能实现阶级跨越，并与我喜欢的人组建幸福美满的家庭。这是典型的「中国梦」，一个以家庭为本的传统中国梦。可以说，这十几年来支撑我战胜生活中的重重困难，并在学业上不断精进的就是这样一个非常简单的梦。

现在看来，这么长时间里，我都是被善意地保护着，几乎从没有被残酷的现实打脸过，以至于对现实逐渐生出了非常理想化并带有完美主义倾向的幻想。

2019年，第一记重拳扑面而来，原生家庭里居然出现了许久都未调和的矛盾，让我看到了婚姻的脆弱性。我突然意识到，原来一个家庭真的可以每天游走在崩溃边缘并随时就解散的，而在我过去的理想化认知里，这不过是个别现象，不可能发生在我身上的。那，如果家庭这么脆弱，那建立在其上的奋斗目标不就如海市蜃楼了吗？我开始茫然。

但为了维持我的幻想，我在爱情方面的完美主义倾向反而变本加厉，似乎想要证明我的正确，以至于从开始就注定了不仅一定会失败，而且会粉身碎骨。本来，我出身一般而且长相一般，只是有些才能，如果有很漂亮的同龄女生愿意交往就应该尝试。但我却把她们都轻视了，明明从价值上来说她们更高，但我却全部掐断了这种可能性。因为，我脑袋里竟然生出了要获得一种古今中外都羡慕的完美化的爱情——青梅竹马。

有一段思念我一直压在心里，至今从未与任何人说过，我有一个从六七岁就认识的同龄表姐，比我只大半岁，小时候来往不多但玩得很好，接着初高中几年由于男女性意识原因都有意没接触，然后说最近几年都成年了又开始谈心。而且正好长得很漂亮，而且性格很好，非常温柔，是我的理想型。青梅竹马，知心知底，漂亮又温柔，简直完美，换谁不沦陷？但由于我性格内向，更何况互又是亲戚，我不仅未露半点心迹，甚至还有意岔开二人相配的话题，撇开关系，但之后又非常后悔和苦恼。

2019年，我看她朋友圈里一堆男生开始追求她，而且其中有一个还长得很帅，我为此常常坐立不安，每天都走神，我没法集中注意力去学习了，甚至每每想象我去参加她的婚礼的场景，我都会哭成泪人。这种情况持续到了我2020年6月毕业，在其期间，而且因为她，我放弃了与一位非常好的女孩交往，而她现在已经谈婚论嫁了。

我开始铤而走险，搞虚拟币挖矿，一度算上矿机增值赚了几百万，本想鼓起勇气去接近她，但因为中国政府2020年突然一纸文凭关闭境内矿场，加上币价腰斩，所获收益全部归零。

2019-2021年，我从始至终都不敢联系她，因为我害怕她的拒绝，或者避嫌，或者是收到她在谈恋爱或已结婚之类的情况，我只在一次新年祝福中隐晦地表达了些许暧昧，但不敢再深入了。但令我苦恼的是，之后我第一次在她朋友圈照片点赞她的照片后，她对我隐藏了她的照片，并设为了三天可见。

其实一个理性的人就知道，这种心思只有我有，她其实一直把我当亲戚朋友，但我却自己骗自己她对我有感情。后面我在《进化心理学》中才知道，「男性对推断性意图的阈值更低，只要女性稍微友好一点，不经意间透露出某种关心之类，男性都会视为“她喜欢我”」。我是后来才知道女性慕强择偶的底层逻辑，知道所谓的爱情不过是条件触发而形成的化学反应。我的种种境遇，不过是她在我感情的处女地无意种下了一颗种子，然后条件触发了我的求偶程序，然后她在女性择偶程序下注定不会选择我而已。

其间，更糟糕的是，悲观的我，目光所及的是社会的悲观的一面，并在我的倾向下放大了。于是，我了解了社会阶层的真相、中国历史的真相等政治内容后，我的中国梦又崩塌了，我开始苦笑我的所谓梦想多么可笑，现实世界根本不是这么运行的。现实并不是我过去相信的《思想品德》、《政治》课本里被灌输的那样，觉醒后的我就像《黑客帝国》的尼奥那样，不得不面对觉醒的代价。

在赚过大钱的多巴胺下，在种种幻想破灭的打击下，我失去了脚踏实地的心境，一反常态，开始沉迷享乐，多巴胺快感。我穷困潦倒，我浪费着光阴，每天不知道在忙些什么，一直避重就轻，逃避着成长的痛苦。

2022年7月底，我在杭州突然坦然问了她朋友圈里跟她爬山的男的是谁，她跟我说是她男朋友，而且谈了快四年了。即便做了心理准备，但我大哭了好几个小时，给我爸打了电话，他一直听我哭，但我没有告诉他我的意中人是谁。

所以，其实2019年她就有了男朋友，我却浑然不知，为此陷入了长达四年的内耗之中，这种事情的荒谬程度让我羞愧难当。2023年10月，开始出现了我人生中最戏剧化的遭遇。在我外公大寿宴会上，我被舅舅们一桌批评，因为我3年没工作荒废了大好前程，他们全程带着既担心又悲悯的眼神看着我。问到女朋友之事，我也实说没有，她爸爸就是我舅舅，他说了一句让我百感交集的话，“月月都要快结婚了”。

舅舅们一直很看好我，以为我会有所成就，但如今我让他们全部失望了。我很想把这些发生在我身上荒诞的事实告诉他们，但我知道于事无补，一边是穷途潦倒，一边是步入婚姻，这会让所有人觉得可笑，包括我自己。舅舅们还安慰我爸妈说“这孩子还有救”，这是我听到的又一喜剧化的话，从小被赞美包围的我，竟然沦落到这种境地。大舅还拉着我和我妈单独谈话说，不管如何这是你妈妈，想想她。

这场宴会，不仅让我社会性死亡，还狠狠地嘲笑了我荒诞不经的幻想。我当时很想写些什么，竟无从着笔，觉得这一切并不真实。1年后的现在，看着我又荒废了1年的时间，像个行尸走肉一般走投无路，我才坦然把这些写出来了，我才敢承认它真的是真实发生了的。

这5年，把我的所有幻想击了个粉碎。我知道，直到我敢承认这些时，我才真正从阴霾中走出来。过去的幼稚与可笑，就想一场梦却历历在目。但我宣布，那个过去任由时代命运、女性、生物性摆布的我已经死了。我如今对社会的运行逻辑有了积极乐观的看法，对女性的生物性有了清醒的认识，对我的潜意识的缘起生灭有了准确的感知。

我要自己掌握自己的命运。